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2010年3月27日 (土)

夢ばかり

仲のいい夫婦なんて幻想だ。

同室なんてありえない。

空間を共有しているだけで、そのあり方は正に他人である。

最後に両親が会話したのを見たのはいつだろうか?

物心ついたころには、もう仲は悪かった。

言い争って最後に怒鳴っていくのは父である。

言い返す間もなく怒りのやり場が無い母。

怯える私と兄。

一番古い記憶はこれであり、一番鮮明な記憶でもある。

父が怒鳴り終えて部屋に戻ると、私と兄は決まったように一緒の部屋に隠れる。

何故か?

母には物に当たる癖があることを知っているからだ。

皿が割れる音を聞きながら、布団で震えていた。

自分たちに暴力を振るわないと分かっていても、怖いものは怖いのだ。

私の中ではこれが普通であった。私の中ではこれが日常であった。

昔から一般的な夫婦らしくはなかったのだ。

あるいは今に比べれば、むしろ夫婦らしいのかもしれない。

しかし今では両親は会話をしない。

同室にいてもお互いが干渉することはなく、まるでいないかのような振舞をする。

私のために離婚も別居もしないようだが、むしろ私には苦しいだけである。

「親」という権力に前後から押しつぶされているようで、家にいても疲弊する一方である。

早く家を出たいものだ。

しかし父がそれを許さない。

少なくともあと3年はこの環境である。

なんとかならないだろうか。

来る日も来る日も、親の帰りが遅くなることを祈るばかりである。

家出も考えたが、行くあてが無い上に現実性がない。

一生帰らずに済む訳でもないので、自分にとってはいつか帰るところなのである。

それを考えれば、家に素直に帰る方が利口な気がする。

実際は利口という口実で逃げられない現実から逃げているだけである。

自分に自活能力があれば。自活する資金があれば。

そう言って私は自分を変えることが出来ずにいる。

家にいなければ学費は出ない。

学校に行けなければ大学には行けない。

大学に行けなければ就職はできない。

就職が出来なければ生活が出来ない。

そう言っている私は情けなくて仕方が無い。

ここ数日は親が別居することばかり考えている。

とうとう他力本願である。

誰かこの環境から救い出してはくれないだろうか。

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